Post date: 2010 08 23

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Post date: 2010 08 23

Разговаривают два друга. Один спрашивает другого:
- Слушай, у меня левая рука чешется. Как думаешь, это к чему бы это?
- Деньги получишь!
- А если правая чешется?
- Здороваться будешь!
- А если у меня живот чешется?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А если спина и шея?
- Слушай, ты бы помылся!

Post date: 2010 08 23

После операции в больнице пациент спрашивает:
- Доктор, как прошла операция?
- Я не доктор, я апостол Пётр!

Post date: 2010 08 23

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Post date: 2010 08 23

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет!
Жена:
- Пил
Муж:
- Нет!
Жена:
- Тогда скажи слово “Гибралтар”.
Муж:
- Ну пил!

Post date: 2010 08 23

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки – получится слово ПИВО.

Post date: 2010 08 23

Встретились как-то русский, немец и еврей. Спустился к ним Бог и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтобы не было коммунистов, - говорит немец.
- Хочу, чтобы не было фашистов, - говорит русский.
- Ну, что сказать? - говорит еврей, - Если их желания будут исполнены, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Post date: 2010 08 23

“Устал от всех, хочу немного пожить один…” – говорил изобретатель водородной бомбы.

Post date: 2010 08 23

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется, это я потеряла.
Наркоман:
-Так что ж ты стоишь? Ищи!!

Post date: 2010 08 23

Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошёл! – ответили из-за двери. – Саксофон уже два часа молчит.

Post date: 2010 08 23

На вступительном экзамене профессор спрашивает абитуриента:
- И последний вопрос: почему Вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Post date: 2010 08 23

Русский, англичанин и француз спорят о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто ещё может так обходительно и благородно обращаться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!

Post date: 2010 08 23

- Какой у тебя старый мобильный телефон! Выбрось ты уже его!
- Да выбрасывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает!

Post date: 2010 08 23

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужчины, я не могу смотреть футбол.

Post date: 2010 08 23

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

Post date: 2010 08 23

Жена жалуется своему мужу:
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!

Post date: 2010 08 23

Разговор умного с дураком – это попытка втиснуть содержимое большого дорожного чемодана в дамскую сумочку.

Post date: 2010 08 23

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марья Ивановна, Вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Post date: 2010 08 23

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что Вы мне посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Post date: 2010 08 23

В троллейбусе стоит очень худой молодой человек и на руке держит плащ. Пожилая женщина пытается уступить ему место:
- Присаживайся, бедненький. Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, спасибо. просто я студент.
- Ну, давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Page 1 of 9 pages  1 2 3 >  Last ›