Post date: 2010 08 23

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к семи дням тюрьмы, а только на неделю.

Post date: 2010 08 23

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придётся наложить вам гипс.
- Да зачем мне гипс?! Накладывай мрамор, я заплачу!

Post date: 2010 08 23

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с Вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Post date: 2010 08 23

Последние новости:
Террористы, захватившие ликёроводочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Post date: 2010 08 23

Вовочка, увидев возле школы вывеску: “Сбавь скорость, впереди школа!” - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Post date: 2010 08 23

Ночь. Звонок в “Скорую помощь”:
- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку! Приезжайте! Срочно!
Голос из трубки:
- Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

Post date: 2010 08 23

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
Подсудимый:
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны – и держитесь, гады!

Post date: 2010 08 23

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
- Я три раза сделала тест на беременность!

Post date: 2010 08 23

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: “Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан”.

Post date: 2010 08 23

Одна женщина захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли её мужья.
- Первые трое умерли, отравившись грибами.
- А четвёртый?
- От сотрясения мозга.
- Как же так?
- Видите ли, он не любил грибов...

Post date: 2010 08 23

- А вы слыхали, какое пугало Сидоров поставил у себя на огороде?
- Нет. А какое?
- Да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Post date: 2010 08 23

Ученики с учительницей снялись на общую фотографию. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, то посмотрите это на фото и скажете: “”А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...””
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уж померла...

Post date: 2010 08 23

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Post date: 2010 08 23

После операции:
- Доктор, это Вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. А что, есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов отличный, но это не моя голова.

Post date: 2010 08 23

В операционной:
- Что делать, профессор? Всё готово к операции, а больного ещё нет.
- Это ничего. Начнём без него.

Post date: 2010 08 23

Охотники сидят вокруг костра и хвастаются своими достижениями:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его.

Post date: 2010 08 23

Жена говорит мужу:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Post date: 2010 08 23

Класс пишет сочинение на тему: “”Что я сделаю, если мне дадут миллион?””
Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно еще сто рублей добавить?

Post date: 2010 08 23

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там случайно не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Post date: 2010 08 23

Врач говорит пациенту:
- Покашляйте.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз, – говорит врач, – Да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, – говорит врач, – И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Page 6 of 9 pages ‹ First  < 4 5 6 7 8 >  Last ›