Post date: 2010 08 23

Идёт блондинка по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает она его, смотрит в него и говорит:
- Ой, да это же моё!

Post date: 2010 08 23

Встречаются русский и американец.
Американец:
- У нас в Америке демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: “Долой Обаму!”, и ему ничего не будет.
Русский:
- У нас в России тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: “Долой Обаму!”, и ему тоже ничего не будет.

Post date: 2010 08 23

Мужик хвастается жене:
- Я сегодня обманул таксиста: деньги ему отдал, а сам не поехал!

Post date: 2010 08 23

Учительница пришла в класс с глубоким декольте, надев золотой кулон в форме самолётика. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолётик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Post date: 2010 08 23

Дедушка говорит внуку:
  - А теперь, Петенька, давай повторим нехорошие слова, которые ты не должен произносить...

Post date: 2010 08 23

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Post date: 2010 08 23

К новому русскому пришли в офис три иностранных делегата. Он звонит секретарше:
- Валя, принеси мне кофе, а этим трём идиотам – чай!
Вдруг один из делегатов говорит:
- Двум идиотам. Я переводчик. 

Post date: 2010 08 23

Разговаривают две подружки:
- Слушай, а настоящие мужчины сейчас вообще встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

Post date: 2010 08 23

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно: Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?

Post date: 2010 08 23

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, Вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да.
- И что я вам тогда предсказала?
- Брак и ребенка.
- Всё осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка, и хотела бы узнать, когда будет брак.

Post date: 2010 08 23

Жилец высотного дома вываливается из окна 17-го этажа, пролетает вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну как ты?
- Да пока ничего...

Post date: 2010 08 23

Президенту России звонят из компании ““Cola-Cola”“:
- Не согласитесь ли Вы заменить ваш трёхцветный флаг на красный, а в правом верхнем углу поместить значок ““Coca-Cola”“?
Президент, прикрывая трубку рукой, спрашивает у премьер-министра:
- Когда там у нас контракт с ““Aquafresh”” заканчивается?

Post date: 2010 08 23

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, помогите! Я всё время думаю, что я лошадь!
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Post date: 2010 08 23

Разговаривают как-то русский и японский рабочий. Заговорили они о работе. Японец говорит:
- Я работаю 4 часа на себя, 2 часа – на хозяина и 2 часа – на Японию.
Русский отвечает:
- А вот я все 8 часов работаю на себя. Хозяина у меня нет. И с какой стати мне работать на Японию??

Post date: 2010 08 23

Два студента перед экзаменом:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница??

Post date: 2010 08 23

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять “Детям до 16 лет смотреть запрещено.”
- И зачем мы только из постели вылезали?

Post date: 2010 08 23

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, меня все игнорируют...
Доктор:
- Следующий!

Post date: 2010 08 23

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.

Post date: 2010 08 23

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Post date: 2010 08 23

Блондинке звонят родители и спрашивают:
-  Доченька, а почему же ты нас не пригласила на свою свадьбу?
Она отвечает:
- А вы меня на свою тоже не приглашали.

Page 7 of 9 pages ‹ First  < 5 6 7 8 9 >