Post date: 2010 08 23

Доктор спрашивает пациента:
- Скажите, Вас мучают эротические сны?
- Ну почему сразу “мучают”?

Post date: 2010 08 23

Просыпается муравей под танком и думает:
- Чего только спьяну не притащишь!

Post date: 2010 08 23

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Post date: 2010 08 23

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Post date: 2010 08 23

- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: “Нет, Василий, нет!”
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит “нет”.

Post date: 2010 08 23

Мама говорит сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, там такая громкая музыка, что оглохнуть можно.
Сын отвечает:
- Спасибо, мама, я уже пообедал!

Post date: 2010 08 23

Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
Студент (улыбаясь):
- Иванов.
- Чему Вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Post date: 2010 08 23

Стоят два алкоголика в пивном баре.
- Hу, ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в этот бар, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Post date: 2010 08 23

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька:
- Милок, ты бы встал!
Тут другой наркоман ему кричит:
- Витёк, не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь – она сядет!

Post date: 2010 08 23

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Post date: 2010 08 23

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

Post date: 2010 08 23

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался двенадцать раз – и ни разу после этого не заснул!

Post date: 2010 08 23

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Post date: 2010 08 23

Суд оправдал киллера, так как, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Post date: 2010 08 23

Людоед идет по лесу. Тащит за собой маленького мальчика. Тот плачет:
- Дяденька, мне страшно!
- Тебе-то чего бояться?? Вот мне одному потом обратно идти.

Post date: 2010 08 23

Когда-нибудь человечество забудет слова “склероз”, “маразм” и “инфаркт”, потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.

Post date: 2010 08 23

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать...
- А что, если Вы всю вину возьмёте на себя?

Post date: 2010 08 23

Бабушка получила от внука-солдата посылку. В посылке лежат письмо и граната. В письме внук пишет: “Бабушка, если ты меня любишь, дёрни за колечко – и меня отпустят в отпуск за три дня.”

Post date: 2010 08 23

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана  и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, тот отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
- Чем защищаться будешь? – спросил демон.
- Камнем.
Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
- Чем ты защищаться будешь? – спросил Сатана у индуса.
- Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
- Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
- Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет.
Сатана спрашивает русского:
- Ну, а чем ты защищаться будешь?
- Как чем? Индусом!

Page 9 of 9 pages ‹ First  < 7 8 9