Post date: 2010 08 23

Идёт суд:
- Подсудимый, что Вы скажете в свое оправдание?
- Да что тут говорить? Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: “”Снимай шапку и куртку!”” Ну, я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.

Post date: 2010 08 23

Жена говорит мужу:
  - Ты так много работаешь, дорогой,  что даже по ночам во сне зовёшь свою секретаршу.

Post date: 2010 08 23

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, назовите свои фамилию, имя и отчество.
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя у Вас знакомое...
Молодой человек:
- Ещё бы! У меня папа на призывном пункте работает.

Post date: 2010 08 23

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно отвечает:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Post date: 2010 08 23

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор всё шло нормально.

Post date: 2010 08 23

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, Вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной Ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Post date: 2010 08 23

Мужчина на приёме у врача:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его и гулять вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем Вы его кормите?
- Тьфу, чёрт! Так и знал, что что-нибудь забуду!

Post date: 2010 08 23

Голосование:
- Кто за?.. Кто против?.. Кто воздержался?.. Итак, большинством голосов “за”, при одном только Копернике “против”, вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

Post date: 2010 08 23

Жена жалуется мужу:
- Ты злой, неблагодарный, чёрствый эгоист!
- К сожалению, ты меня знаешь только с лучшей стороны.

Post date: 2010 08 23

Выползают из бара две пьяные змеи. Одна другую спрашивает:
- Слушай, а я ядовитая?
- Очень ядовитая.
- Тогда всё, хана мне...Я язык прикусила!

Post date: 2010 08 23

Пьяный мужик ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – ба! звёзды! Посмотрел вверх – ба! тоже звёзды! И думает: “Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! “

Post date: 2010 08 23

Разговаривают две блондинки:
  - Представляешь, этот Новый год выпадет на пятницу!
  - Да-а? Только бы не на тринадцатое!

Post date: 2010 08 23

Мужчины, женитесь!
Женщины, мужайтесь!

Post date: 2010 08 23

Два мужика разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не сажают. Я вот тоже свою жену бросил, но за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Post date: 2010 08 23

Доктор спрашивает пациента:
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Post date: 2010 08 23

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра.

Post date: 2010 08 23

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Post date: 2010 08 23

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того как её распили, из пустой бутылки вылетел джин.
- О, мои спасители! - восклицает джин. - Каждому исполню по два желания.
Американец попросил миллион долларов - и в родную Америку!
Тут же исчез.
Англичанин - миллион фунтов - и в родную Англию.
Тоже исчез.
Русский огорченно развёл руками.
- Ну вот, так хорошо начали. Давай ящик водки и возвращай ребят обратно!

Post date: 2010 08 23

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь Вы женщина.
- Что? Я еще и женщина?!

Post date: 2010 08 23

Надпись на обложке телефонной книги: “В моей смерти прошу винить...”

Page 2 of 9 pages  < 1 2 3 4 >  Last ›