Post date: 2010 08 23

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток,
но зато много больших.

Post date: 2010 08 23

Судья спрашивает подсудимого:
- Почему Вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Post date: 2010 08 23

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас напрягает?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Post date: 2010 08 23

Плохой фильм делает из зрителей идиотов,
а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Post date: 2010 08 23

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как её там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Post date: 2010 08 23

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что овцы умеют вязать.

Post date: 2010 08 23

В сквере англичанин играет со своей собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Что Вы, дурак полнейший! Как только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом.

Post date: 2010 08 23

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Post date: 2010 08 23

Мчится по шоссе машина, гаишник её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?

Post date: 2010 08 23

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Post date: 2010 08 23

К психиатру на приём пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе.
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как? Целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - Ведь ручка – это как раз самое вкусное...

Post date: 2010 08 23

Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они всё равно не понимают!

Post date: 2010 08 23

Один умный мальчик женился на богатой старушке... А когда он умер, ей достались все его деньги.

Post date: 2010 08 23

После выстрела по дичи охотник просит своего напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Василий Иванович Киселёв.

Post date: 2010 08 23

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьёв не могли ошибиться.

Post date: 2010 08 23

В сумасшедшем доме из больничной палаты доносится крик:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
К пациенту походит врач и спрашивает:
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты слышен голос:
- Неправда, я тебе такого не говорил!

Post date: 2010 08 23

Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый! Вы признаёте свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет!

Post date: 2010 08 23

“Если бы все 6 миллиардов человек на Земле:
а) понимали то, что понял я,
б) были бы все такие же хорошие, как и я,
в) делали бы то, что я им скажу,
- то в мире царило бы полное счастье!”
Так думают примерно 6 миллиардов человек.

Post date: 2010 08 23

Вовочкины родители ложатся спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А я хочу саблю, альбом для марок и велосипед! 

Post date: 2010 08 23

Один приятель говорит другому:
- Извини, ко мне сегодня нельзя – у меня дома предки.
- Обезьяны?! Как интересно!..

Page 3 of 9 pages  < 1 2 3 4 5 >  Last ›