Post date: 2010 08 23

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Да какое у тебя может быть величие?! Ты, жалкий, ничтожный червяк!

Post date: 2010 08 23

Сержант спрашивает солдата:
- Почему сапоги не начищены?
- Вас это не касается!
- Что?! – Дал ему пощёчину. – Повторяю ещё раз: почему сапоги не начищены?
- Вакса закончилась.
- А меня это не касается!
- Так я ж Вам сразу сказал!

Post date: 2010 08 23

Два парня пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- А почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Post date: 2010 08 23

Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю: а жена моя с любовником!.. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя.

Post date: 2010 08 23

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики – до потери реакции,
а женщины-физики – до потери сопротивления.

Post date: 2010 08 23

Вовочка спрашивает своего деда:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Конечно, был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной!

Post date: 2010 08 23

- Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Да, дорогой!
- Я должен подумать над твоим предложением…

Post date: 2010 08 23

Если ваш муж ночью страстно называет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

Post date: 2010 08 23

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз Вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди бела дня. В этот раз – за то, что он коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Post date: 2010 08 23

- Я свободно владею двумя языками.
- А  Ваша жена?
- Одним. Но раздвоенным.

Post date: 2010 08 23

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет – это цвет радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!

Post date: 2010 08 23

- Неделю назад Вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут. Но часы остановились через два дня!
- Знаете, Вы в тот раз так плохо выглядели...

Post date: 2010 08 23

Пьяный мужик смотрит на вентилятор и думает:
“Вот, блин, время летит...”

Post date: 2010 08 23

Входит пациент к психиатру. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару. Следующий!

Post date: 2010 08 23

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит “вдруг”?!

Post date: 2010 08 23

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине... Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Post date: 2010 08 23

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Post date: 2010 08 23

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я иду на кухню – так и есть, весь компот выпили!

Post date: 2010 08 23

На таможне:
- Откройте свой чемодан.
Мужик открывает чемодан, а там порошок. Таможенник пробует на вкус:
- Да это же героин!
- Ну да.
- А почему жёлтого цвета?
- Теперь и банановый!

Post date: 2010 08 23

Папа будит утpом Вовочку в школу:
- Вовочка, вставай!
- А я ещё спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подаёт.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает! Вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашёл на дороге 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потерял, встал ещё pаньше!

Page 4 of 9 pages ‹ First  < 2 3 4 5 6 >  Last ›