Post date: 2010 08 23

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – говорит посетитель официанту.
- Кола, лимонад, сок, минеральная вода?
- Всё равно, – грустно вздыхает посетитель. – Я в этом деле новичок.

Post date: 2010 08 23

- Всё, я от тебя ухожу! Мне сказали, что ты педофил!
- Ой, какие мы слова знаем в одиннадцать лет!

Post date: 2010 08 23

Одна блондинка спрашивает другую:
- Интересно, как террористы угоняют самолёты? Они же такие большие!
- Дура! Они крадут их в воздухе, пока они маленькие!

Post date: 2010 08 23

Заходит к доктору на приём очень пьяный пациент. Доктор с укором глядит на него:
- Ну вот, ещё один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Post date: 2010 08 23

Муж с женой отправились в поход. Ночью они поставили палатку и легли спать. Через час оба просыпаются, муж спрашивает:
- Дорогая, о чём тебе говорят эти звёзды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода. А тебе?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Post date: 2010 08 23

Священник читает проповедь:
- Алкоголь – это ваш вpаг номеp один! Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за пистолет – и спьяну всё pавно пpомахнётесь!

Post date: 2010 08 23

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было? Радикулит?
- Нет, просто у Вас подтяжки были перекручены!

Post date: 2010 08 23

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! Нет никакого смысла тратить время на школу.

Post date: 2010 08 23

В милиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина кричит в трубку:
- Срочно пришлите милицию! В моей машине украли руль и все приборы!
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Не надо, можете не приезжать. Я просто сел на заднее сиденье.

Post date: 2010 08 23

Психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс!
Пациент:
- Какой прогресс, доктор? Ещё полгода назад я был Наполеоном, а теперь кто? Никто.

Post date: 2010 08 23

Молодой человек представляет гостям свою молодую супругу, с которой они только что провели медовый месяц:
- Познакомьтесь, это моя первая жена!

Post date: 2010 08 23

Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину и думает:
“Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.”

Post date: 2010 08 23

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Post date: 2010 08 23

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, ещё и не такое увидите!

Post date: 2010 08 23

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- Девушка, здесь купаться запрещено! - кричит он ей.
- А что же вы мне не сказали до того, как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Post date: 2010 08 23

У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь – не имей.

Post date: 2010 08 23

Блондинка читает медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе – все симптомы такие же, как у неё. В конце статьи написано: “Болеют только лошади”.
Она думает про себя: “Так что, я лошадь, что ли?”

Post date: 2010 08 23

Пациентка, имеющая 10 детей, на приёме у ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? – удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем мы с мужем у телевизора после новостей, а он спрашивает: “Будем дальше смотреть или что?” Я переспрашиваю: “Что?”... Вот Вам и 10 детей.

Post date: 2010 08 23

Рядовой подходит к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубые.
- С чего ты взял?
- У меня косметичку кто-то украл.

Post date: 2010 08 23

В школе идёт урок рисования. Учительница говорит:
- Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка, нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

Page 5 of 9 pages ‹ First  < 3 4 5 6 7 >  Last ›